过，然而……若仔细想想，维持原状或许更好。

因为，我……真要说的话，其实并没有到真的出轨的程度。

我的确是跟时雨接吻了。

那是事实，但我一直都是喊著晴香的名字。

而且当时晴香若能好好地回应我的吻，根本就不会发生后续那些事，我觉得这跟出轨还是有些出入。

何况昨天的吻不单只是我个人的问题。时雨也占了很大一部分。是时雨主动找我的。若没有被她那样挑逗，我也不至于吻她。这样的自白，同样有可能对时雨和晴香的姊妹关系造成深邃的裂痕。这样不是好事。这种选择对大家都不好。目前保持沉默比较好。就算对方是恋人，也不见得要把一切所作所为开诚布公吧。天底下数不清的情侣档，也一定或多或少对另一半怀有秘密。我现在该做的不是拘泥于瞒著晴香的事畏缩不前，而该思考怎么把昨天对时雨抒发的那些原本属于晴香的爱情，以晴香期盼、能接受的方式呈现给她。如此一来我们就能建立真正的羁绊。肯定是这样没有错。没有错。没错──

──我竭尽所能地列出，不必向晴香告解的理由。

只为了将自己的行为稍微正当化。

只为了让自己的欺瞒稍微站得住脚。

因为……我也只能这么做了不是吗？

跟时雨接了吻，这种事不可能说得出口。

要是说出去，我将会失去。

失去在我眼前的，此刻依然怜爱地对著我微笑的，我最挚爱的恋人。

我喜欢她。最喜欢她了。唯独这点，我保证没有分毫虚假。

因此，我说什么也没办法……自发性地选择坦白。

「喂，那边那对闪光情侣。你们还要玩到什么时候。不是叫你们趁著还没塞车前赶紧来帮忙撤收吗！」

「好～！我们走吧，博道！」

「……喔喔。」

我心中暗下决定，要把昨天的事隐瞒到底。

我收起表情，避免那问心有愧的决心呈现到脸上，并且试图牵起晴香伸来的那只手。然而──

即将碰触到晴香那只手的我，却在最后一刻僵住了。

「呜………………」

「……？博道你怎么了？我们一起回去吧？」

伸出手的晴香，歪著头纳闷地看我。

晴香轻轻地摆著手，催促我握住，而我回应了她。

我握住她的手。

瞬间，心脏开始噗通噗通地，发出不安的鼓噪。

握住的力道……应该没问题吧？会不会力道大到让晴香排斥？还是轻到让晴香感到可疑？

我不知道。

我不知道，至今为止自己都是用怎样的力道跟晴香牵手的。

正是从这时候开始。

牵手。这通往情侣间幸福日常的起点行为，在我心中却变成只担心会不会惹晴香讨厌、如此不安与恐惧如影随形的苦行……

第二十二话 迷惘×互斥 海边露营结束的隔天，晴香说接下来得开始忙社团，趁现在有空时邀我出门约会。

我们前往两人第一次接吻的车站附近的购物中心，吃了午餐，看了电影，再去边喝茶边开感想会。非常健全但又开心的约会。

是的，这照理说应该是开心的。

然而──两人共度的时光中，我心底却沉积著，与开心恰恰相反的情绪。

就像是在海边那时，我准备牵起晴香伸来的手当下的那种感受。

牵手共步时，握著晴香手的力道。那该是怎样的力道？该是怎样的握法？会不会令她感到不舒服？会不会令她觉得轻佻？沿途我的心就像这样，被这些念头磨耗。

而这些杂念一旦升起，疑念也从握手衍生至他处。

即使是稀松平常的对话，每个脱口而出的字眼都附带著疑念：这是最佳回答吗？晴香听了会不会感到不悦？

不想被她讨厌。

我不想再被晴香进一步讨厌。

这场约会就像这样如履薄冰，与自由自在相去甚远。

这令人吃不消，令人心力交瘁。

齿轮已经脱开了。

原因再清楚不过──我在海边搞砸了。

由于那次搞砸，晴香说我展现的过剩好感是某种『玷污』，保持距离不想再和我那样接吻，让我开始对晴香产生某种畏惧。

但这件事再纠结下去也于事无补。

问题在于我该怎么战胜这样的畏惧。该怎么重拾海边露营前的那种、与晴香自然交流的心态。

对于这点……我毫无头绪。

结果今天一整天，我都只能对晴香畏畏缩缩，等把自己折腾得差不多了，离别前也没接吻，就这样拖著沉重如铅的身体回家。

「啊，哥哥你回来了。」

在轻薄居家服外头再绑著围裙的时雨前来迎接。

见到她的瞬间，疲惫的心稍微打起精神。

我就用那些微的精神，向她装了个微笑。

「……我回来了。你在做晚餐了吗？」

「是呀。今天吃的是我们家的名菜，无肉版青菜炒肉！」

「那不就只是一般的炒青菜吗？」

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