次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的

    时间试试。

    我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

    因为高潮，确实是很难以让人忘怀。

    就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

    如果吃不到，多少会有点难受。

    我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

    我查了书，也知道了阴蒂、Ｇ点什么的。

    但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想

    刘锋！而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候

    还觉得我很烦。

    根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

    但是人总要为自己的过去买单。

    我就是不应该相信张浩吧。

    我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

    【２年６月２日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪

    的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

    我该怎么面对刘锋，我完全不知道。

    我又一次地背叛了他。

    两次，而且这么短的时间内两次。

    我这完全找不到借口。

    无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有

    任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我

    缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

    简直就是一个卑鄙小人。

    可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

    我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

    这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。

    可是我还是有了感觉，为什么？性真的不需要任何感情的铺垫么？我看过很

    多报道说被强奸的人精神失常。

    那应该很痛苦，很难受。

    可是我真的有了感觉。

    他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的Ｓ上，让我成

    为名人。

    他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

    我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什么要听他的。

    我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

    我现在已经不干净了。

    不过我怎么为自己解释，都没有用。

    我不再是那个干干净净的小媛了。

    我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。

    也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。

    可是，我真的做不到啊！失去什么，我都不想失去他。

    我真的好想哭。

    可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

    这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。

    生为女人，是不是就是这么无力。

    既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人

    摆布。

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