心里越想越不是滋味。

    把我当什么人了！

    有种深深地被打脸的感觉。

    好吧，虽然自己不愿意承认和不想承认，但是更多的是意识到某种东西可能

    已经要完蛋或者正在要完蛋，并且对自己来说多少显得非常突然，该是非常不愿

    意和不喜欢，甚至有些害怕这样的事出现，所以才会在敏锐地感觉到这些的时候，

    表现出失态的恼羞成怒和难堪吧，以欺藏自己心中的失落和慌张吧。

    不过自己这样不辞老远的

    

    来，不管用再多的籍口、理由来掩饰或者自欺，

    难道心里就真的不是为心中的那一点食髓知味的惦记和念想？原本

    3

    几天没有机会

    就已经有种满满的期待却难看地落空的感觉，就已经莫名压抑和不舒服，才会在

    遭遇了这样的情形后，如同被踩到痛处的猫一样咋蹦起来吧。

    有很多事情，当我们备受刺激和迷乱，身处癫狂状态的时候，我们无所谓畏

    惧，仿佛可以不顾一切，不顾一切地纵任和沉沦，贪恋着此刻的迷离，连生死都

    不计，只想着就这样，一直下去，哪怕周围都是可以将自己割裂或刺死的刀刃，

    因为可以这样的自己，不在乎。

    能够这样，其他的什么都算不上。

    只想着就这样，一直下去，哪怕最终会挂，微笑至死。

    然而当我们岁月给了我们时间，距离给了我们空间，让我们的心慢慢从高潮

    的顶端落，让我们沉淀，给我们思量，让我们从过度贪恋的新鲜中抽身，从过

    度陶醉的迷梦中幽幽魂，用足够的时间首，首当初的狂放，当初的勇气，

    当初的飞蛾扑火的时候，才会望而生畏。

    我可以理解这种从感性的冲动到理性的拒绝之间的转换，但是却无法容忍这

    种如同防贼一样对自己的人品的质疑。

    其实之前已经有几个家里和村里的兄来凑我，说今晚要去她家，也就是我

    叔家喝酒的我叔发起的。之前也说过，我叔在家的时候，其实有经常这样一

    堆人到他家开桌的，从我学生时代起，就一直这样，这种情况，并不特殊和特别。

    原本是不打算去的，原本来没有机会照面，所以也没打算要去她家，一是

    好面子，不想去她家显得自己好像很急色，来就是惦记着她一样，二是真打算

    顺其自然，如果没有机会再顺势而推，那么该断了也就断了。一切发乎自然，绝

    乎自然。

    然而因为她的表现，让自己恼火的决定，这下还非得去一次不可了。

    大概是之前有了准备，所以晚上在她家的时候，她的举止表现得很自然，言

    行之间，热情而又不失分寸，表现得完全没有任何异样。

    然而就是这样，才更是让人火大。

    先是被猜忌，后是被看轻！自己真是被人小看了啊。

    心中郁结，划拳勇猛，酒到杯干，很快的就有了几分醉意上头。

    随着酒意上来，心中的那股郁结和压抑以及莫名的躁动就越来越明显，并且

    看着她坐在一旁的沙发上，虽然微笑着，并不避讳和我交流，却一副客套中带着

    生疏的样子，就没来由地越发恼火

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